Le joyeux univers de la Juenta et ses amis...

C'est alors qu'intervient un mystérieux informateur secret, qui contacte la Juenta lors d'une soirée facteur. Il se fait appeler Fiu. La Juenta se méfie et fait semblant d'accepter. On assiste alors à une filature digne des plus grands chefs-d'oeuvre.  Il y a une même une super scène dans une ruelle où la Juenta fait du bruit, Fiu se retourne, mais un chat passe et ouf, il croit que c'est lui. A l'arrivée, informé par Gunin caché dans la poche de Fiu (le grand point commun entre les Vosgiens et les Polly-Pockets), la Juenta rejoint ce dernier et tombe sur deux autres individus. Aussitôt, il sort une miche de pain, prépare des boulettes de mie et les met en joue. C'est un des grands moments forts du film, avec une tension indescriptible comparable au meilleur Navarro saison 1992. Les autres font pas les malins.

Après discussions, les trois inconnus s'avérent être Fergal, Fiurenzu et Alex, membres éminents du groupe secret POUET, chargé de veiller à la sécurité nationale et bloguesque. Selon eux, le mystérieux aggresseur est en réalité Jibarenzu, aidé en cela par un type louche et dangereux. Son but serait de construire un immense centre de détention et de travaux ménagers sponsorisé par Ajax, vers le centre de Melun, mais plus au sud, afin s'y enfermer toute personne susceptible de lui déplaire et ensuite attaquer la Biélorussie, ce qui n'est pas très sympa.

Dans la tête de la Juenta, les pièces du puzzle s'assemblent une à une, l'occasion d'une série de flashbacks, pour être sûr que tout le monde suit bien et pour faire quelques économies : le tirage de cheveux, le pincement, la Biélorussie (son pays natal, enfin, peut-être, comment savoir?), il s'agit forcément de Jibarenzu!

Le héros se rend alors compte de son pouvoir déduction et s'en félicite. Gunin, Fergal et Alex sont impressionnés. Fiurenzu souligne le fait que c'est eux qui ont expliqué ça auparavant à la Juenta, mais personne ne fait attention à cet excès de mauvais foi.

La suite est assez simple, il faut rejoindre Melun sud pour botter les fesses du vilain méchant.

Sur le trajet, nos héros sont confrontés à une attaque de ninjas lors d'une poursuite en voiture durant laquelle Gunin perd six points et finit en cellule. Juste après, Fiurenzu se fait avoir lors d'un accident de frouchtage. Ces pertes, loin de décourager la Juenta, Alex et Fergal, les galvanisent au contraire. C'est donc avec une gnak incroyable qu'il arrivent devant les grilles de Melun sud. Un orage éclate et des éclairs zèbrent le ciel. C'est presque un tableau vivant. C'est magnifique.

Bon, là, les héros s'infiltrent, échappent à des rondes de loutres bersekers, assomment des gardes, se déguisent, pareil désarmorcent trois bombes, dont une en apnée (ça parait pas logique, mais c'est assez classe) et arrivent enfin devant Jibarenzu, qui les attend seul , assis, dans une immense salle et leur lance un "bienvenue", genre, il a l'air sûr de lui, même à trois contre un. C'est assez original, jusque là, mais ce qui suit l'est encore plus. C'est presque l'apogée, niveau intensité dramatique. Faut pas être cardiaque. On se croirait dans la saison finale d'une Nounou d'Enfer.

On remarquera la recherche au niveau des costumes et des décors. Ca va aller chercher du César. La scène a été tournée en une fois au Vatican lorsque le Pape était occupé à recommunier Moa Zedong.

Reprenons : les trois gentils s'approchent du vil type en rang serré, le félon ricane stupidement. Grand bruit de portes qui s'ouvrent, des centaines de loutres berserkers entrent, menées par... Toon. Incroyable rebondissement. Grand moment dramatique, la Juenta s'interroge "mais pourquoi?", Alex et Fergal s'en foutent, mais ils sont en arrière plan. Toon sort une réplique minable de type "ah ah, grâce à Jibarenzu, je serai enfin le numéro 1 par rapport à toi. Oh ohohoh", bref, il passe pour une buse.

Jibarenzu se marre encore plus, ce qui le rend encore plus antipathique, surtout avec les traits d'Amanda Lear. Toon dit aux loutres d'attaquer.

La bataille qui s'ensuit est sanglante. Les héros se battent avec un acharnement désepéré, les loutres tombent une à une sous les coups de plat à tarte d'Alex, des blocs WC de Fergal et du peigne de la Juenta. C'est un massacre, c'est épique et chorégraphié façon Chuck Norris mais les trois bons gars s'épuisent. Jibarenzu en profite pour prendre à revers Alex et le chopper par l'oreille. "Lâchez vos armes ou je tire encore plus fort." Alex retient ses larmes, parce que ça fait quand même super mal, Fergal propose d'abandonner son ami à son triste sort, parce que lui, il s'en fiche, mais la Juenta, grand prince, fait signe qu'il jette l'éponge.

Les loutres survivantes encerclent les trois compères, et sous les yeux d'Alex, Fergal et Toon, Jibarenzu s'approche tranquillement de la Juenta. Gros plan sur les visages transpirants et crispés des trois spectateurs. Jibarenzu arrive enfin à la hauteur de la Juenta, et avec un sourire complétement sadique lui prend le poignet à deux mains. Dans la salle, tout le monde comprend avec effroi que le pire va arriver. Il va lui faire une brûlure indienne !!

C'est à cause de scènes comme ça que le film est interdit aux moins de six ans.

Le plus gros rebondissement du film intervient là et laisse le spectateur muet de stupéfaction. Jibarenzu s'écroule en se tenant le nez, et on comprend alors que c'est Toon qui vient de lui envoyer une pichenette super forte. Le vilain pas beau, fou de douleur court dans tous les sens, marche sur un râteau négligemment laissé là et s'écroule le nez dans une flaque. Les loutres, paniquées, s'enfuient en couinant. La Juenta observe Toon, étonné. Ce dernier bredouille "je crois que finalement, je t'ai toujours admiré". Après un long silence, la Juenta sourit, dit "merci", l'élimine à grands coups de tatane, aidé en cela par Fergal et Alex, parce que faut pas non plus abuser

Scène finale, on retrouve la Juenta, Fergal, Alex, Gunin et même Fiurenzu sacrément amoché sur le yacht de Vincent Bolloré (pourquoi toujours lui). Tout le monde est content et le film se finit dans la rigolade après une vanne super drôle du style "qu'on ne me parle plus jamais de loutre".

Dernière image, retour à Melun sud. Gros plan sur Jibarenzu, toujours la tête dans sa flaque. Rien ne bouge, quand soudain... quelques bulles éclatent à la surface au niveau du visage. Et tout le monde se dit, chouette, y aura ptêt un deux !

Bilan : un scénario béton, totalement original, sans aucun cliché, une intrigue révolutionnaire et des scènes d'action à couper le souffle et des décors....

Le film sortira donc mercredi prochain en salle. Allez le voir, ça vaut le coup.

De toute façon, c'est ça ou Coco...

Vous connaissez ces histoires sur ces scénarios trop ambitieux, trop compliqués à mettre en scène, trop puissants, également, que les réalisateurs se refilent années après années parce qu'ils manquent de talent ou de culot.

Ne manquant moi-même ni de talent ni de culot, j'ai donc décidé récemment de tourner le film que tout le monde jugeait impossible à tourner, celui sur ma vie.

Le plus amusant, dans tout ça, ce fut le casting ^^

Seul personnage vraiment charismatique du film, le rôle de la Juenta a beaucoup été demandé. après moult hésitations, j'ai décidé de la confier à Matt Damon qui a été le plus suppliant et m'a donné quelques menues bricoles. C'est dommage car il est quand même pas assez beau pour ce rôle, mais bon...

Pour jouer Jibarenzu, personnage maléfique, aucun véritable acteur n'a osé s'y risquer. J'ai donc dû me tourner vers les seules personnes capables d'accepter ce sacrifice pour leur carrière et leur vie. Il sera joué jeune par Steevie et plus âgé par Amanda Lear.

Les autres rôles ont été plus faciles à distribuer. Fergal sera interprété par Sean Astin, Toon par Vincent Cassel (parce que c'est un pote et qu'il aime les rôles de méchants pas beaux), Gunin par Passe-Partout, Alex par Vincent Desagnat et Fiurenzu par un oeuf. Le film verra également la participation exceptionnelle de Lionel Jospin qui interprétera la rôle de son fils Guné.

Tous les hommes politiques vaincus lors d'une campagne de premiers plans souffrent du retour à la vie réelle. Les anciens otages également. Regardez Lionel Jospin ou Ingrid Bettancourt. Que veulent-ils, que font-ils et que leur restent-ils?

Alors imaginez l'ami Fiurenzu, qui il y a peu se faisait encore appeler Giscarenzu juste pour gagner quelques votes du côté des nostalgiques de VGE (ils sont sept et habitent le Puy-de-Dôme). Vaincu, retenu en otage lors de l'éphèmère dictature jibarenzuesque, le pauvre était clairement tout chamboulé dans sa tête. Bref, tout ça pour vous dire de ne pas essayer de comprendre ses choix, juste de les excuser, si cela est possible.

Hésitant dans les premiers temps sur l'endroit où se retirer - chez François Bayrou vers Pau, autre perdant habitué, ou alors les charmes du vieux Besançon, un pélerinage sur la moutarde au travers les âges à Dijon... - Fiurenzu n'eut finalement pas le loisir de choisir. Télégénique, mais pas trop, la télé se souvint de lui, et ce fut la suite de la descente aux enfers.

D'abord assistant de Cyril Lignac, notre ami se fit renvoyer assez vite le jour où il fit crâmer de l'huile. Il enchaina ensuite comme acolyte de Jamie sur "c'est pas sorcier" puis tenta l'expérience patinage entre Nelson Monfort et Philippe Candeloro. L'expérience prit fin le fameux jour de la dispute en direct lors des championnats bimestriels du monde. S'agissait-il d'un triple loop piqué ou bouclé comme le soutint Fiurenzu? Quoi qu'il en soit, la brouille qui l'opposa à Candeloro, à tel point que ce dernier refusa l'intervention de notre ami dans sa bande dessinée humoristique.

Brisé par cette dispute, Fiurenzu mit plusieurs semaines à s'en remettre, et fut sauvé par une proposition autant inattendue que salvatrice.

La blague des bonnes soeurs à vélo, c'est lui ! Toto sur le Puy de Sancy, c'est encore lui ! Le vendeur de hot-dog sourd et muet, c'est toujours lui. Voilà donc maintenant six mois que Fiurenzu nous fait rire régulièrement chez Philippe Bouvard en faisant, sans exagération, clairement partie des meilleures. D'aucun parlent là du nouveau Sim. C'est peut-être aller un peu vite en besogne, mais le talent est là. Encourageons donc Fiurenzu et félicitons-le pour sa troisième place derrière Guy Montagné et Vincent Perrot lors du grand concours des Grosses Têtes. Bon vent à lui !

Rumeurs sur d'autres grands :

- l'Homme-Carton serait désormais SDF et ferait partie des Enfants de Don Quichotte

- Gilles Deleuze vivrait avec John Lennon et Elvis en concubinage au Brésil (source : F. Beigbeder)

- Raymond Barre hanterait l'aile Est du chateau de Versailles