Le joyeux univers de la Juenta et ses amis...

Il est quelque part, dans une vallée cachée au milieu de nulle part ou pas loin, un peuple millénaire et légendaire, pas vraiment humain, mais pas non plus animal (et vaguement minéral) : les Vosgiens. Et il est, parmi ces étranges créatures, un non moins étrange petit bonhomme qui se distinguait de ses congénères par ses idées non conformistes.

Non, il ne suivrait pas le cursus habituel de son peuple. Il ne voulait pas entendre parler de plantation de patates, de nourissage de porcs ou même de carrières plus prestigieuses comme loueur de pédalos ou mascotte de Fort-Boyard.

Car si le général de Gaulle n'avait qu'une idée, la France, Gunin, lui, en avait trois !

Dont aucune n'était la France !

Pour notre ami vosgien, seulement trois choses pouvaient régir sa vie : la bière, les chats et la recherche médicale. La bière comme solution à tous les problèmes, les chats comme exemple à suivre, notamment au niveau de la souplesse et de la ponctualité et la recherche pour devenir docteur parce que c'est un titre qui pète.

Après une longue réflexion personnelle de presque trois minutes, il déduisit plusieurs choses :

1/ Qu'il fallait qu'il couple ses trois passions pour pouvoir vivre sa vie pleinement

2/ Que cela consistait inéluctablement en la création du chat-bière

3/ Qu'il ne convaincrait jamais l'opinion publique de la justesse de sa quête, parce qu'elle était trop avant-gardiste ou tout simplement franchement conne déstabilisante.

4/ Qu'il lui fallait donc de l'influence pour pouvoir imposer ses projets

5/ Qu'un chat à sa place n'agirait pas différemment

Patiemment, Gunin a donc tissé sa toile. Se rapprochant successivement (faisant fi de tout honneur) de Bernard Tapie, Lionel Jospin (et son fils roi des Cubes), François Bayrou, la Juentirand 1er, Jean-François Copé puis enfin Bernard Kouchner, le Vosgien gagne peu à peu du pouvoir et obtient fin 2007 les autorisations pour lancer sous sa direction les recherches tant souhaitées.

Si je vous raconte tout cela, ce n'est évidemment pas pour faire l'éloge de la persévérance, de la culture (?) vosgienne ou simplement par pur ennui de ma part. Ce n'est que pour une question d'actualité. Beaucoup de hcoses ont été dites dernièrement au sujet de la nouvelle tombée la semaine dernière et qui en ces temps de crise (sisi, il parait), a redonné le sourire à la France des PMU et des pubs irlandais. Derière les hommes politiques qui récoltent tous les honneurs (ou les critiques) se cachent des personnes qui se contentent de travailler, ni pour la gloire, ni pour la reconnaisance personnelle mais unqiuement pour leur propre accomplissement. personnel

Et ces personnes, nous en connaissons l'une d'entre elles.

Pour info, les premiers chats-Leffe et chats-Chouffe seront disponibles avant la fin du mois dans les meilleurs bars.

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Rumeurs sur d'autres grands

- Michel Serrault imitait très bien la Juenta

- Gad Elmaleh serait un ancien immigré clandestin péruvien et connaitrait le secret de la naissance de Pedro Ola

- Florence Aubenas écrirait le prochain spectacle discours de Ségolène Royal au théâtre Bobino

Né dans les années 80 d'un père ouvrier afghan et d'une loutre, Jibarenzu n'a pas eu une enfance facile. Propriétaire d'un physique en deça de toute espérances, mêmes les plus mesurées, Jibarenzu rencontra très jeune bien d'autres difficultés, notamment celle de surmonter la mort de ses parents, l'un à cause de soldats soviètiques, l'autre par la faute d'un chasseur syndicaliste (le même qui tua la mère de Bambi).

Jibarenzu en tira un profond ressentiment envers le communisme, Walt Disney et la race humaine en règle générale. Son désir de vengeance et son gout pour le conflit allaient devenir son principal moteur.

Que ce soit clair : je me contente d'expliquer les causes du comportement et des actions plus que limites de Jibarenzu. En aucun cas je ne chercherai à l'excuser. Jibarenzu est un enfoiré uniquement parce qu'il le veut bien. Les gênes de loutre, sans doute.

Bref, on se souvient tous avec quelle froide et implacable cruauté le maître des loutres avait évincé son propre frère Giscarenzu du pouvoir et instauré un régime de terreur durant près de huit jours ! (Souvenez-vous, c'était en février 2006, vous étiez jeunes, mais pas tous très beaux). La première rumeur qui courut à son sujet le disait mort noyé dans une flaque d'eau, d'autres juraient l'avoir vu mourant d'un cancer généralisé des pieds tandis Robert Hue annonçait l'hypothèse selon laquelle il se serait réfugié à bord de jacht de Vincent Bolloré.

Même en trois ans, retrouver les traces de Jibarenzu fut une tâche des plus ardues. Jusqu'au jour où je reçus un mystérieux coup de téléphone d'un mystérieux inconnu à la voix mystérieuse qui me mit sur une piste mystérieuse. Bon, comme on a tous déjà vu ce type de films, on va passer sur les détails et sauter aux conclusions. Mais sachez que j'ai risqué mille morts (selon les derniers chiffres Sofres) et que la triade chinoise était dans le coup, qu'il y a eu des coups de feu mais qu'aucune plante verte n'a été maltraitée, ni même traitée contre les pucerons.

Dans tous les cas, Robert Hue avait raison. Regardez cette imagte que vous avez peut-être déjà vu qui tend à dénoncer quelques travers de notre hyperprésident.

Et bien, si on opère quelques opérations basiques sur photoshop, couplées à un examen aux rayons, puis qu'on mélange tout ça avec du blanc d'oeuf et du dentrifice à la menthe (essayez chez vous), on obtient un résultat étonnant. Qui prouve que la personne qui a fait cette image était très bien renseignée, et qu'on a cherché à la faire taire : jugez plutôt.